Harry’s Corner

Harry’s Corner on osio, joka sisältää muun muassa Helsingin Sanomissa esiin tuotuja lentäviä lauseita sun muuta Atleticon kunniakkaan divaritaipaleen varrelta. Osio on nimetty joukkueen legendaarisen ja 2000-luvun alkupuolella vaikuttaneen pelaaja-valmentajan, Harry Tuomisen mukaan, joka tuli tunnetuksi lennokkaista letkautuksistaan.

Osiota ei suositella heikkohermoisille tai tosikoille. Saattaa sisältää myös rajummanpuoleista ”tavaraa”, joskin Atletico sanoutuu irti kaikesta mahdollisesti joitakin osapuolia loukkaavasta sisällöstä.

2015:

Ilkka ”Zimei” Taipaleen Akatemialle vetämät juoksutreenit eivät ole olleet ns. helpoimmasta päästä:

Zimei: Vedetään vielä vähän luisteluloikkia loppuun, kun on reidet auki.
Niki: Joo ja kohta on ranteetkin auki.

Miro-Aleksi ”Ben” Tissari viimeisteli Atleticon kauden avausmaalin ja häntä verrattiin jo belgialaiseen Aston Villa -hyökkääjään:

Akan: Muut yrittää, Ben-tekee.

Keskustelun aiheena Siilinjärven jalkapalloskene:

Samu: SiPSistä tuli aina junnuissa taitokisamestareita.
Vee: Sipsistä tuli myös maha kipeeks jos söi koko pussin kerralla.

2014:

Antti Raudoskoski analysoi risteilyn osallistujalistaa:

Ana: Mä oon muuten ainut, jonka ikä alkaa kolmosella.
Leego: Mut et ainut, jonka päivä alkaa kolmosella (kohottaen olut-tölkkiään).

Puujalkahuumori kukoistaa HJK:n Euroliiga-ottelussa:

Tuntematon katsoja: Ihan hyvä yritys!
Eetu: Mikä sen yrityksen y-tunnus on?

Hena avasi hieman työnkuvaansa joukkueen sakkovastaavana.

Hena: Sakkokenraalina olen alkanut seurata myös sosiaalista mediaa, ettei siellä tapahdu väärinkäytöksiä. Lisäsin Akun Facebook-kaveriksi, aloin seurata Kautin Instagrammia ja Hupia seuraan jossain roolipelissä, missä sillä on sellainen Gnistanin sinisen värinen haarniska.

Paluun Suomenkamaralle tehnyt koulutuskoordinaattorimme analysoi erästä naispuolista pelaajaa Simo Syrjävaara -cupin finaalissa:

Eetu: Tyttö sinä olet Leo-Pekka Tähti!

Rudi visioi Atleticon tulevaisuutta yhteisessä palaverissa.

Rudi: Jengi puhuu, että pitää tehdä joku sukupolvenvaihdos, mutta tehdään me mieluummin sukupuolenvaihdos.

Ana kertoo seuraavien harjoitusten sijainnin.

Ana: Puistolan nurmella.

Vee: Puistolan Nurmela.

Ana: No se on Kauti!

Renkomäen ABC, Kunttu penkoo eväitään.

Kunttu: V*ttu tääl on hius!

Ana: Taitaa olla Ismo Hius kun kerran Lahessa ollaan.

Ana ohjeisti pelaajia syöttöharjoitteen ohessa ja vaihtaessaan katseluperspektiiviä totesi tilanteen parantuneen.

Ana: Näyttää huomattavasti paremmalta! Voi tosin johtua siitä, että mä katson teitä nyt takaapäin.

Etunimien käyttäminen aiheuttaa kommunikaatio-ongelmia, myös Töölön Taistolla oli Roni kentällä.

TöTa-valmentaja: Roni (Luokkamäki), mikä fiilis?

väärä Roni (Tran): Fiilis on vitun hyvä!

Jasu pelasi harjoitusottelun ”smurffipipo” päässään.

Ana: Jasu on ollut hyvä spurgu tossa keskikentällä.

2013:

Zimi ja Kunttu keskustelivat saunaillan jälkeen salitreenaamisesta.

Kunttu: Mä en nosta penkistä vaan pankista.

Ana kokeili Patin pelikenkiä treeneissä.

Ana: Tääl on ihan kauheet patit pohjissa.

Ana dumasi Eliksen uudet Jako-merkkiset maalivahdinhanskat.

Ana: Noilla ei oo mitään jakoa!

Atleticon delegaatio paluumatkalla 20-vuotisjuhlamenun koemaistajaisista Hyvinkäältä.

Timo: Ihan ku oltais pelireissulta tulossa: aivan paskana ja kännissä.

Automatkalla pohdittiin Atleticon poikakalenterikuvausta ja siihen tarvittavaa rekvisiittaa.

Sintti: Ootteko koskaan miettinyt, että minkä takia vauvat tarvii baby oilia? Otetaanko niistäkin jotain kuvia?

Akatemian treenipelin jälkeen pohdittiin, että pidetäänkö seuraavan päivän treenit vai ei.

Jackson: Ei kai me nyt näin pian treenata. Ethän sä mene runkkaamaankaan heti sen jälkeen kun olet harrastanut seksiä.

Talvisarjaottelun yhteydessä äänestettiin myös tulevan kauden kapteenistosta. Henri Mattsson halusi käyttää puheenvuoron ennen äänestyksen alkua.

Hena: Mun nimi kirjoitetaan sitten kahdella ässällä ja kahdella teellä. Ettei tule turhaan virheitä sinne lappuihin.

2012:

Atletico päätti taas kautensa perinteikkääseen risteilyyn. Siivottavaa riitti, mutta hytit olivat yllättävänkin hyvässä kunnossa:

Ana: Tää hytti on yllättävän siisti. Jos Huoneistokeskus tulis tänne, niin mielelläni esittelisin paikkoja.

Matkaan mahtui myös muita iloisia uutisia:

Kunttu: Broidi saa muksun.
Edu: Mitä, uuden vai?
Kunttu: Eikun käytetyn!

Jackson ei oikein arvostanut laivapoliisien työintoa:

Jackson: Enemmän dödöä, vähemmän hiekkaa.

Yllättäen myöskään se ”hyppy” ei ollut ensimmäisenä mielessä:

Andy: Nupe, hoidetaanko sulle tänään pillua?
Nupe: Siitä vaan!
Ana: Sä et ehkä ymmärtänyt täysin. Siiitä vaan.

Risteilyllä tavattiin myös varsin viehättäviä toisen sukupuolen edustajia. Eräs heistä oli syntyperältään aasialainen.

Edu: Toi on muuten ihan hyvännäköinen, mutta näyttää vähän Ronilta.

Saunassa keskusteltiin joukkueen hyökkääjävaihtoehtoehdoista ja siitä, että mikä olisi Japun oikea pelipaikka:

Japu: Mähän en oo kouluttautunut hyökkääjäksi.
Eetu: Niinkun sä oot kokki

Koopa ei seuraa ilmeisesti sarjataulukkoa kovin ahkerasti (kaksi kierrosta ennen sarjan loppua oltiin putoamisviivan alapuolella):

Koopa: Mitä, ollaanko me putoamassa?!

Huono tuuri harmittaa:

Janne: Vitsi kun meilläkin olisi välillä tuuria noissa peleissä.
Ana: Vesalle vaan soittoa sinne kyläkauppaan.

Akateemikot viihteellä tarkoittaa usein vähän kummallisempia tilauksia baaritiskillä:

Tiki: Onks teil Weetabixei?

Pihlis, treenit alkamassa:

Ana: Mitä sä täällä teet?
Rudi: Tulin treeneihin!
Ana: Hyvä, yleensähän sä tuut lakanoille.

2011:

Kokoontuminen ennen lauantai-iltapäivän futsal-ottelua:

Pale: Rudi, mikä kondis?
Rudi: Kondikset on hoidettu!

MPS/2 – Herrasmiehet, katsojat tsemppaavat joukkuettaan:

katsoja A: Päästäkää alle kolme maalia enää niin tarjoon teille illan!
katsoja B: Ei sillä oo rahaa!
katsoja A: Laitan firman piikkiin!
katsoja B: Se on työtön!

Paras maajoukkue suhteessa väkilukuun? Ehdotettu MM-kävijä Trinidad & Tobagoa:

Timo: Sehän on sama jos siellä ois Malmin maajoukkue. Jude Vasara ja jotain spugeja.
joku: Entäs Hetemaj’t?
Timo: Ne on Puksun maajoukkueessa.
Nani: Mut ne voi hakee kaksoiskansalaisuutta.

Sinkki mietteliäänä:

Sinkki: Havahduin tossa yks päivä, että eihän mulla oo enää uraa jälellä kun pari-kolme vuotta, jos pysyn terveenä siis. Oon kuitenkin jo 38.
Nani: Mut onhan sulla vielä ikispelit.
Sinkki: Vittu, siinä vaiheessa kun Nani pääsee ikiksiin niin mä oon jo kuollut.

Pizzeriassa:

Leego: Tilasin viimesenä mut sain ruuat ensimmäisenä?
V: Tais kattoo sun käsikarvoja ja luulla turkkilaiseks.

Atleticon kesäpäivillä:

Nani: Miten läski on liian läski?
Ana: Jos hyppää ilmaan ja jää siihen jumiin.

Rudi kumartuu sitomaan kengännauhojaan, jotka tuntuvat aukeavan joka matsissa:

Rudi: Tää ja nussiminen, kumpaakaan en ikinä oo oppinu kunnol!

Messilä, huoltopäällikköä tarvitaan kun Jone saapuu baarista aamulla ja kaivaa kännykkänsä esiin:

Jone: Hei V-P, mikä mun PIN-koodi on?

Messilä, kyseenalaista mutta helvetin hyvää läppää:

Edu: Oottekste kuullu Sirkesalon comebackista?
Edu (jatkaa): Nous uudestaan pinnalle Japanissa!

Messilä, pojat lähdössä kaupungille:

Eki: Soita tilataksi et mun lompakkokin mahtuu kyytiin.

Messilä, reggae soi ja huumori alkaa kukkia:

Edu: Onks tää ”bob marli”?
Leego: Joo, sen mehun mukaan nimetty.

Aiheena koulutus:

joku: Riku, mikä susta tulee isona?
Riku: Alkoholisti, työtön.
Sintti: Siis kaksoistutkinto!

Ana kannustaa pitkästä Piccistä kentän laidalta käsin:

Ana: Sähän lähet ku purkka Bob Marleyn tukasta!

2010:

Lapsuuden muistelua:

Leego: Mul ei ollu lapsuutta, oli vaan Clint Eastwood ja viskipullo.

TiPS-ottelun vaihtomiehet syynissä:

Jari: Meil on vaihtomies maaliin (Lepa), alas (Sintti), keskelle (Kuula) ja kärkeen (Kunttu). Ja sit meillä on Riku.

Voitokkaan HPS-matsin esteettisyys Rubaleen syynissä:

Rubale: Se meni ihan ku naisten kanssaki, ei väliä miltä näyttää kunhan vaan saa.

Joku pukumies saapuu katsomaan matsia:

Janne: Taitaapa olla seuran puheenjohtaja.
Riku: Kuka se on, Ana vai?

Rivistöjen kasausta matsiin:

Jari: Mites Antti (Sintti)?
Sintti: No huomenna ois kyllä Fintelligens Lakkarissa…

Tivolissa, puheenaiheena baanat:

Opa: Siel Koudantien kentäl on ollu aina yks hyvännäkönen kesätyöntekijä!
Ana: Mä oon kyl nykyään Makitalla.

Saunailta, iskemättömät kertakäyttöastiat piti saada talteen:

Janne: Onks täällä puhtaita pusseja?
Ana: Mulla on, tulin just saunasta.

Mosan tekis, Rudi meni palloon muttei osannut päättää:

Rudi: Mä otan! Tai ota sä!

Malmilla, jätkät vetää alkulämpöö ja edeltävän vuoron nappulat ”ultrailee” ennen poistumistaan:

muksukuoro: Mattsson on huono!!!

Leego suoritti huikean pallonriiston ja V innostui taas liikaa:

V: VIE KU NAMIN KARKILTA!!! …eiku vittu… (snadi hiljaisuus ennen kaikkien repeämistä)

Mainospaikka shortseihin?:

V: Mun perse on niin iso et siihen kyl mahtuu.

Jari opastaa muita pelaajan sijoittumisessa peliin nähden:

Jari: Perseessä ei oo silmää. Ja vaik oiskin niin housut on tiellä.

Green Star, Henri H heittäytyy filosofiseksi:

Henri H: …no se o vähä semmonen kakspiippunen miekka…

Leego analysoi Nanin uusia pelikenkiä:

Leego: Vähän ku hyvä nainen: ensin kauheen kiree mut kun vie suihkuun niin johan venyy.

2009:

Kalle etsii ajaessaan auton lattialta lompakkoa tai jotain, kartturina aina luotettava V:

V: Hanaa vaan, kyl mä ohjaan.

Laivalla, Janne Porkka yrittää houkutella Atleetteja pelaamaan bingoa mutta kenelläkään ”ei oo” käteistä:

Janne Porkka: No cash, no hash.

Kunttu juo kahvia Green Starissa, Mertsi paheksuu:

Mertsi: Enhän mäkään mee pornokauppaan ja avaa semmost lehtee mis ihmisillä on vaatteet päällä!

Snägärillä, Zimei tarkastelee Nanin ranskalaisia:

Zimei: Näyttää aika hyvältä, melkein vois kehua piirakaks.

Snägärillä:

Piccis: Mul on täs formula-arpa ja 50 senttii, anna nyt ees yks nakki!

Saunailta:

Ana: Puhutaanpa tän jengin tulevaisuudesta…
Rudi: Mä perustan perheen!
Leego: Ja mä soitan poliisin!

Saunailta, keskustelun aiheena pillun saaminen:

Pommi: Mä sain perjantaina, lauantaina ja sunnuntaina.
Rudi: Ja koko tili tyhjeni!

Ne kulttuurierot:

Ana: Mitä eroo on Stadin ja Espoon Nelosilla? Espoossa huudetaan ”kaviaaria taskuun” ja ”taas sama herrasmies”.

”Kovat jätkät syövät nauloja ja paskovat ruuveja”:

V: Söitsä niit nauloja?

Pommi: Joo, ja paskansin verta ja itkin!

Grenessä, Edu yrittää palata tovia aiemmin käytyyn tähtipelaajakeskusteluun:

Ana: Jos kaikille pitäis antaa tähtiä niin tästähän tulis joku tähtien sota!

Tavi esitelmöi harrasteliigan sarjataulukosta. Kuula tyrmistyy:

Kuula: Et kai sä nyt oikeesti oo seurannu sitä!?

Tavi: Joo joo, sitä ja Premiershippii.

Ennen höntsäpeliä:

Sinkki: Meil ei noi laitapakit oo kyllä pituudella pilattuja.
Rubale: Eikä kyrvänkään.

Kuntulla, joku ”belladonna” läikytti viiniä lattialle:

joku: Hakekaa talouspaperii.

Leego: Tuo samal pölyhuiska, pitää tomuttaa Lipposen haaroväli ku kukaa ei oo käyny siellä niin pitkään aikaan.

Bileissä, Leego sivaltaa sanan säilällä:

Mela: [Aslanille] Sähän muutat yhtä usein ku V saa naista!
Aslan: [miettii] Mut oon mä oikeesti miettimässä muuttoa.
Leego: Niin V:kin on miettimäs muijaa!

Mika ilmoittaa tekstarilla ettei pääse palaveriin:

Mika: ”Ah, sori unohdin ilmottaa. Jouduin vahtiin tyttöystävän systerin koiraa tän illan ja yön, ei pitäny mennä näin kauan.”

Leego kyykyttää tällä kertaa Rubaletta:

Leego: Kaks-ykkönen, ja SÄ oot se ykkönen!

Edulta ei vitsit lopu kesken:

V: Kuula, onksun kyynärpää auki?
Kuula: Joo.
Edu: No laita se sit kiinni.

Pojat on lähdössä Eurooppaan pörräämään:

joku: …Bremenistä sit ainaki Damiin.
Sinkki: Ai että Naniki saa vuoden pillukiintiön täytettyä!

Kopissa ennen peliä:

Andy: Onks kellää enää teippii?
Kuula: Daddyl on! Se aina sniiduilee noide teippien kans vaik se saa lapsilisiäki.

Tapulissa:

Sinkki: Mihis Leego nyt menee?
Leego: Kattoo broidin matsii.
Sinkki: Mut eihän sulloo kavereita! [miettii] Ai broidin…

Harrastepelin jälkeen:

Mela: Tää peli oli vähän ku Sepin (nimi muutettu) muna: ihan kiva mut aika lyhyt.

Kopissa ennen peliä:

Sinkki: Älkää sit juosko turhaan, meillä on vaan 2 ja puol vaihtomiestä, koska Nasu on alimittainen… ja Pommi ei oo mies.

Rudi vastaa kysymykseen miksi lihava nainen on ”parempi”:

Rudi: Se lämmittää talvella ja varjostaa kesällä.

Keskustelua treeneihin osallistumisesta:

Nani: Jone on sellanen että se tulee aina kun pystyy.
Rudi: Niin mäkin!

Saunailta:

Leego: Jos Merssi on horisontaalisesti suhteeton, niin Ana on vertikaalisesti kohtuuton, mutta verbaalisesti moitteeton.
Jone: Ja mä olen suhteellisesti saamaton.

Mela kiskoi treeneissä Olvin kivennäisvettä. Rubale tutki juoman kalorimääriä ja sanoi Melaa lihavaksi:

Ana: Ei se ole läski, vaan horisontaalisesti suhteeton!

Keskustelua yökerho Lucky ”Fucky” Ladysta:

Nasu: Mun sisko on kans viikonloppusin töissä siel.
Janne: Mitä se tekee siellä?
Leego: Strippaa!

Green Star, Jankko piirtää kenttäryhmitystä paperille:

Nani: Näyttää vähän tisseiltä.
Jankko: Nimenomaan!

V saapuu Green Stariin:

Sinkki: Sä et vieläkään osaa tulla sisään oikein.
Jone: Niin, baaritiskin kautta.
Mertsi: Ei ei, otat munan esiin, hakkaat sitä kolme kertaa tohon pöydän kulmaan,
tilaat triplaviskin ja vedät sen huiviin, ja lähet himaan.

Edu pukuhuoneessa ennen treenipeliä:

Edu: Kyllä se on vaan niin, että pikkupojat kusee lattialle, mut kovat jätkät paskoo kattoon.

Ana ”huolestui” Tavin juomisesta ja mahasta:

Ana: Tavi painaa nykyään 98 litraa.

Rudin visiot jatkuvat:

Rudi: Millon mennään pilkille porukalla? Kaikille kossupullo mukaan ja kohta joka reiältä alkaa kuuluu ”KAHEN KILON SIIKA! OTA SIIKA POIS…”

Rudi puhuu puhelimessa ennen treenien alkua:

Rudi: Eihän sitä nyt selvinpäin ruveta nussii, sehä on seurustelua!

Rudi pohdiskelee ennen treenien alkua:

Rudi: Pitäiskö mun alkaa seurustelee? Kuka muija ois niin tyhmä et alkais seurustelee mun kans!
Rudi (jatkaa): Kunttu, saako sun duunista halpoja muijia?

Matkalla treeneihin:

V: Tänään tulee taas helvetisti rahaa Pitkävedosta, joku kolmesataakaheksankymppiä.
Janne: Ootko voittanut Pitkävedosta paljonkin?
V: Mä en oo vielä ikinä voittanu mitään.

HÄRSKI ja Nani puivat herrasmiehistä suhteessa naisiin:

Nani: Herrasmiehille jää luu käteen.
HÄRSKI: Herrasmiehille jää oma penis käteen.

Amarillossa, Atleticon potentiaalinen huoltajakandidaatti Jake heruttelee kauniimpaa sukupuolta:

Jake: Voinko tulla nukkumaan sun viereen, tai edes johonkin kylpyammeeseen tai jotain…?

2008:

Uudenvuoden bileet, V latoo tiukkaa analyysiä:

V: Kysymys on lähinnä siitä, et Leego uskaltaa juosta tiiliseinää päin, muut ei. Ja sit Leego on ihan paska suunnistaa.

Uudenvuoden bileet, tulevaisuuden lupaukset lääkis-Laitinen ja poliisi-Juho hierovat diilejä:

Laitinen: Sä et anna mulle ikinä sakkoja. Ja mä määrään sulle viagraa kun haluut.

Tivolissa:

EDu: Läskit syö pitsaa…
Ana: Ja piskit syö lätsää!

Treeneissä, paikalla oli pariton määrä pelaajia:

Janne: Onko ehdotuksia pelitavasta?
Rubale: Pelataan minä vastaan Leego, ja muut kattoo.

Treeneissä:

Rubale: Pilluahan saa koska vaan. Mutta on joulu kyllä useammin.

Laivalla, Edu käytti itsestään naispuolista perijätär-termiä ja Jannen epäilykset heräsivät:

Janne: Kannattaa tarkistaa mitä sieltä housuista löytyy.
Edu: Mä oon perijätär ja housuista löytyy… vyö.

Laivalla, Zimei miettii saunareissuaan kun kukaan ei lopulta innostunut liittymään seuraan:

Zimei: Eikse nyt oo erittäin puolirumaa mennä yksin saunaan?

—-

Laivalla, Edu ehdottelee naiselle:

Edu: Tuu tonne mun hyttiin… mulla on siel koiranpentu.
Edu (jatkaa): Siel on namusetiäkin!

Laivalla, Edu esittää naiselle kysymyksen täysin puun takaa:

Edu: Olisitsä mielummin Lumikki vai Tuhkimo?

Laivalla, Make räjäyttää pankin:

Make: Mikä on maailman paras maalivahti? No pillu tietysti. Joutuu samaan aikaan torjumaan
kahta palloa ja härnää sentteriä niin kauan, että laatta lentää.

Laivalla, Edu hengasi käytävällä alasti:

Edu: Mul ei oo hyttikorttia… kun ei oo taskujakaan.

Laivalla:

Rubale: Onks mun puhelinta näkyny? Soittakaa jos näätte.

Laivalla, Rubale visioi uusinta keksintöään, suihinottosimulaattoria:

Rubale: Pelaa hardilla, et varmaan saa!

Laivalla, Jone ehdottaa Rubaleelle:

Jone: Mitäs sanoisit jos mentäis Viroon ja otettaisis peniksenpidennysleikkaukset? Se on yllättävän halpaa.

Laivalla:

Rubale: Voi vittu jos ne somalialaiset merirosvot kaappaa tän laivan ja vie kaikki 13-v tytöt ja viinat niin vedän itteni hirteen!

Laivalla:

joku muija: Mä erosin kirkosta jo alle 4-vuotiaana.
Niko: Sä et saa ees Kirkko&kaupunki -lehtee!

Laivalla:

Merssi: Naisia tulee ja menee, mutta Sinkki on ikuinen!

Laivalla, Spede miettii potentiaalisia kysymyksiä naiselle erääseen radio-ohjelmaan:

Spede: Haetko hetken huumaa vai pikapanoa?

Laivalla, Piccis bongaa hississä Jannen ja V:n:

Piccis: Votskari ja Vetskari!

Laivalla:

Spede: Sovitaanko, että vaan alapunkassa naidaan?
Juho: No sen takiahan mä tän alapunkan just otin.

Tivolissa, V muistelee Jonelle Messilän tapahtumia:
V: Kun jätkät tuli sieltä Stadista… siis Lahdesta!

Tivolissa:

Rudi: Mun munakarvoja, niitä ei ajella.
Sinkki: Mut eihän niillä muijillakaan ole karvoja joita sä panet.

Tivolissa, aiheena MPS:n palkinnot:

Sinkki: Mun edellinen palkinto on vuodelta 1985 ja siinäkin luki Sami Kani.

Matsin jälkeen Janne muistuttaa tulevasta kokouksesta:

Janne: Kaikki sitten sakkorahoja mukaan perjantaina.

Rudi: Ja sakkolihapikkusiskot myös!

Tivolissa, ”muutaman” kossukolan jälkeen(kö):

Janne: Siinä olis V-P:lle nainen.
V: Mitä? Kuula? Monelta Kuula tulee?

Rudi huutelee kentältä kesken pelin:

Rudi: Ana, paljon kello on?
Ana: Häh? Se on vartin yli yks.
Rudi: No mulla on kahelta parturi!

Rudi pelissä nostettuaan tehonsa 1+1:een ”syötöllä”:

Rudi: Tänään on kyllä pakko tulla pilluukin!

Saunailta, Kalle yritti myydä Janille siideriä, huomaamattaan alkoholittomana light-versiona:

Jani: Alkoholitonta?! Mikä läppä tää on!

Daddy veti Joutsenlampi-potkun ohi pallosta ja pannutti:

Ana: Toi oli joku siimaan köytetty norsu.

Piccis ei saanut syöttöä kiinni laidalla:

Ana: Ootsä kuullu et rullaluistimilla on vitun vaikee pelata futista hiekalla!

Tivolissa:

Rudi: Janne, nyt ois bisnesidea… Onks kukaan tehnyt kasvipornoa, pannut myrkkykasveja?

Tivolissa, Jani saapuu paikalle ja haluaa tarjota Leegolle juotavaa:

Jani: Leego, mitä sä juot?
Putkonen: Siemennestettä, jos miehet tarjoo!

Tivolissa, Rudi kommentoi Tilsun pizzavalintoja:

Rudi: Pippuri ja herneitä, se on paras pizza mitä tiedän.

Tyttö polkaisi tölkin lyttyyn:

Ana: Ei kai tossa ollu panttia?

Tivolissa, keskustelua Valioliigasta:

Ana: Mites toi Chelsea? Eiku mä oon vaan huolissani Bill Clintonin tyttärestä.

Tivolissa:

Zimei: Miksetsä enää pelaa?
HUORALA: Polvi niin paskana…
Rubale: Mut kyl se silti nussii pystyy!

Matkalla matsista (very much off topic):

Janne: Miksikä kutsutaan miespuolista pissistä?
Merssi: No kakkis!

Nani nimesi Merssin ja Kallen uusiksi:

Nani: Mela ja Kalu… Kyrvän veljekset!

Keskustelun aiheena Canal+:n aikuisviihdetarjonta, Merssi kiskaisee hihastaan yllätyskortin – Digiviihde!

Merssi: 7 ensimmäistä minuuttia on ilmasia!

Vaihtopenkillä keskusteltiin takana olevista pelivuosista:

V: Mut mähän alotinkin pelaamaan vasta 14-vuotiaana.
Ana: Ja nyt 16-vuotiaana sullon viel parhaat vuodet edessä.

Leego siirtyi 10-paikalta omalle mestalleen keskikentän pohjalle:

Ana: Se ei oo vissiin saanu viel tarpeeks tällejä tänään. Se on ku siipirikko panda.

Jani bongasi FA Cupin finaalista Lassana Diarran:

Jani: Diarra… Vähän niinku Kiankkunen?

Kotimatkalla Messilästä, Sale-kaupan seinässä teksti ”Edullinen, tuore ja helppo”:

Spede: Kuulostaa ihan joltain naiselta.

Messilä, Leego fiilistelee kuistilla:

Leego:Kun sä tuut himaan treeneistä, duunista tai koulusta niin otat lasin hyvää viskiä, laitat Frank Sinatran soimaan, ehkä sikari viel… Sitä ei voita mikään, voit unohtaa kaiken mitä sinä päivänä on tapahtunu.
Piccis: Laittaa viel vaik monokkelin silmään…
Niko: …ja sit alkaa kattoo Babaria.

Messilä, Daddy räjäyttää pankin:

joku: Mikä siinä on ku kakskymppiset aina sekoo kun tulee muijia ympärille?
Daddy: Se on se emättimen tuoksu.

Messilä, Tilsun vastaus teinimuijalle, joka valitti kun ”äijät aina vonkaa”:

Tilsu: Yrittänyttä ei laiteta / ainakaan panna.

Messilä, Daddy herää laattansa keskeltä:

Daddy: Mitä vitun muroja tääl on!

Messilä, Anan heitto Spedelle:

Ana: Takuu-90 aina kun systeri on pelissä.

Messilä, kommentti teineistä:

Spede: Siinä vaiheessa kun me ollaan nähty pillu Jallussa niin ne on tullu siitä ulos sillon.

Messilä, nurkilla parveilee laumoittain teinejä skoottereineen:

Tilsu: Mekin jätettiin skootterit kotiin kun tultiin autolla.

Messilä, kuistilla hengaamassa kun lähistöllä näkyy liikettä:

V: Ai, se onki vaan se dogi.
Leego: (2 min edellisestä) Onks toi jänis?
V: Eiku se on vieläki se koira.

Messilä, ääniä pimeydessä videolla:

Leego: Kuka vittu on tuonu valkosen (cowboy)hatun tänne!
Niko: Kuka vittu on kussu tänne!

Messilä, Tommin näkemys Rudista:

Tommi: Tommonen pakkasenraiskaama pulkanvetonaru!

Messilä, Ana vertailee reissua risteilyn kanssa:

Ana: Laival me ollaan niinku tuolla ja täällä, ja nyt me ollaan tässä.

Messilä, Rudin näkemys Atleetin ominaisuuksista:

Rudi: Käyrä kyrpä ja kiero mielikuvitus.

Messilä:

joku: Kuka vahtii Kallee?
Ana: Helpommal pääset ku kysyt kuka lukee Kallee.

Autokunta bongasi emännän kadulla Lahdessa:

Tilsu: Takaa ku Miss Suomi, edestä ku Esa Pakarinen. Joskus elämä on!

Edun pläägissä on kumouksellinen tarrakiinnitys:

Edu: Ei pääse ajatukset rönsyilemään kun ei läpät lepata.

Matsin jälkeen:

Leego: Mä lähen nyt metsästää jostain naistenlehtii.

Treeneissä, Kuula heiluttelee väkevänhajuista tussia Nikon nenän alla:

Leego: Mä haistelin kerran tommosii tusseja koulussa, sit seuraavana päivänä oli niskassa kauheet näppylät.

Tuntematon arjen sankari oksentaa bussipysäkillä, Sinkki tarkistaa tilanteen:

Sinkki: Mitähän toi on, jotain maissia syönyt.

Kosmisia totuuksia, osa… XVI?:

Tilsu: Takaapäin ei näe hevon vittuakaan, edestä taas näkee vitun hyvin.

Lihaskuntoa: staattiset vatsalihakset:

Rudi: Kannattaaks olla jalat auki vai kiinni?
Daddy: Kysy mammaltas.

Futsalia, Ompun Pomppu – Atletico:

Jani: Omput oli pelkkä suukala.

Kuula antoi Mikalle tunnustusta futsal-esityksistä:

Kuula: Vittu se oli iskussa tänää! Atleticon Darin!

Ana Tommille saunaillassa, aiheena penkin alle mennyt MPS/2-ottelu:

Ana: Näit saunailtoja järjestetään, koska ihmiset on erilaisia… — ???

Kuula juoksi harjoitusottelussa:

Eetu: Oliks toi Kuula? Ihan ku pantteri kesälaitumilla!

Eetu filosofoi kokouksen yhteydessä Tivolissa:

Eetu: Futsal on vähän niinku runkkais, iha jees mut kyl oikee jalkapallo on ku naista sais!

Jatkoa ylempänä olevaan kommenttiin, seuraavana päivänä futsal-pelissä:

Spede: No vastaako tekopillu sit tekonurtsia?

Kalle antaa tunnustusta Spedelle:

Kalle: Sä oot yrittäny aina kun oot pelannu… baarissa.

Treeneissä:

Ana: Nasu, älä aina viitti pelaa sikaa.

Vuosi vaihtuu, uudet kujeet:

V-P: Tarjoon tuopin sille joka menee jalkapallon kans naimisiin!

2007:

Tivolissa, pikkujoulujen yhteydessä:

Ana: MPS – Malmin Raittiusseura.

Jullukka makaa ruotsinlaivan hyttikäytävällä. Ana osuu paikalle:

Ana: Avauksen kamaa!

Kosmisia totuuksia:

V-P: Ei tyhjään maksaan voi juoda.

Spedellä MILF kiikarissa:

Spede: Ne myyjät joutuu kumminkin tulla juttelee meille siel dödökaupassa. Siinä on meiän ainoo tsäänssi tänään.

Putkosen illan suunnitelma:

Putkonen: Vittu, tänään mä nussin kaikkia, joilla on pulssi!

Putkonen tietää:

Putkonen: Blondi ku blondi, tussu se on tytölläkin.

Aamupalabuffetin tapahtumia hyttiradion kautta kuultuna:

V-P: Mä löin Tommii patongilla päähän. Ja sit mä viel söin sen patongin.

Putkonen jakaa Lipolle tyylivinkkejä:

Putkonen: Vitun säärikarva, osta parta!

Tilsu huomatessaan Jannen isolla K-kirjaimella varustetun Koskenkorva-vyön:

Tilsu: Oho, Kalvin Clein Malmilta!

Tivolissa, syynissä tuleva kausi ja Kuntun armeija:

Kalle: Mun mielestä Kuntun tilalle tarvitaan joku.
Kunttu: Neljäkymppii per peli niin meen sivariin!
Eetu: Mun mielestä Kuntun pitäs laihtuu.

Treeneistä, oli puhe taitokisoista:

Kunttu: Mun enkka oli kuus sekuntii.
Ana: Kuus sekuntii? Eilen muijas kanssa vai?

Alkulämpöä treeneissä:

Ana: Toi Leego on ihan mulkku kun se osaa jo kaiken valmiiks. Jos mä oisin muija niin antasin sille pilluu saman tien!

Tiukat keskustelut ottelun tauolla:

Ana: Kuka sen pallon pani ohi?
Tavi: Panin tolppaa.
Ana: Ja mä ku luulin että sulla ois tyttöystävä.

Historian vikat treenit MPS-hallissa aka Pakastimessa, V-P bongaa maasta roskan:

V-P: Tääl o jotai jäätelötikkuja.
Jani: Tiiätsä miks?
V-P: En.
Jani: Kai tääl on jäätelötikkuja ku täähä on Pakastin!

V-P luonnehdinta Okesta jengin risteilyllä:

V-P: Antti Tuiskun luonne, Zidanen skillsit ja joulupukin hampaat.

Oke laivan saunaosastolla bongatusta spagettiolkain-bellasta:

Oke: Sit se lillu siinä semmosen puolalaisen suklaanmyyjän kans.

Joukkueen kokous Tivolissa, ja iloisia jälleennäkemisiä:

Tavi (Spedelle): Spede mitä sä tääl teet, ethän sä oo ollu treeneissäkää?
Ana (Taville): Häh, puhutsä peilille spede!

Ana visioi kauniisti Eetun tärkeästä roolista kentällä:

V-P (Eetulle): Varo niit halauksia!
Ana: Ei mulla vyö vielä niin löysäl oo!

Joku on nyt kyllä selvästi pöllinyt Harry Tuomisen saappaat:

Ana: Hei dumari heitä mulle poikittainen kiekko!

Treenit alkamassa:

Ana: Alotellaan!
V-P: Pullot auki!

2006:

Ana piipahtaa visioimassa futsal-treenien päätteeksi:

joku: Miten ois joku jengin risteily vaikka?
Ana: Joo, lähetää Tukholmaan skouttaa pelaajia. Jos kunkku vaikka haluais tulla.

Ykkösketju matkalla treeneihin. On isänpäivä, ja sattumoisin myös Jannen syntymäpäivä:

V-P: Onnittelut Jannelle.
Janne: Kiitos.
Spede: Häh, ootsä isä?

Saunailta, Ana puhelimessa ravintola Green Starissa:

Ana: Tää on tää mesta mitä ennen sanottiin Greeniks mut nyt ku toi Tommi on tääl nii tää on DTM.

Saunailta jatkuu:

Ana: Haluuks joku nappei…? No ei, nää on Mynthonei.

Tuore valmentaja Ana selvittää visioitaan talvikaudelle saunaillassa:

Ana: Vedetää eka pari kuukautta lunkisti.
Tavi: Eiku keittoo!

Henkevää keskustelua, aiheena taisi lopulta olla Oskari:

Harry: Kuka se oli se jätkä joka ainoana styylas meiän jengistä?
Janne: Ai Kalle?
Harry: Mitä, Kallehan on homo!

Nyt myös Ana saapuu paikalle hyvässä kisakunnossa:

Ana: Harry Tuominen, lopeta juominen!

Kokous Tivolissa, itse Harry Tuominenkin on paikalla ja tapansa mukaan liekeissä. Jullukan astuessa sisään:

Harry: Naamat senku vaan rumenee!

Erottuuko otteluraportista kirjoittajan kädenjälki?

Spede: Janne on niinku Suomen Kuvalehti ja V-P on Seiska.

Ja läppä sen kuin lentää:

Janne: Päätit sitten kaljuks vetää?
Ana: Pakkohan se laihis jostain on alottaa. Alotin sitten yläpäästä.

Micken arvio vastustajan pelaajasta harrastesarjassa:

Micke: Keski-ikänen kalju, pieni muna.

Vatanen peruuttaa autollaan, tietysti katsomatta peileihin:

Vatanen: Tulleeko sieltä takaa jottae jalankulukijoeta?
Vatanen (jatkaa): No ee tullu eilenkää sammaan aekaan!

20 min ennen treenipelin alkua serkukset puhuvat henkeviä:

Joni R.: Tuutko kesyttämään palloa?
Ana: Eiks sukunimenki pitäs jo velvoittaa laiskuuteen eikä tollaseen höntyilyyn?
Ana (jatkaa): Tai ehkä se on niin, että mä oon syntyny se spaddu kädes ja sä Dexal-pullon kans.

MPS-hallilla Ana ohjeistaa porukkaa tulevasta ottelusta:

Ana: Olkaa siinä 30 min ennen pelikamat päällä, tai kuhan ei käy niinku viime kaudella, että 3 min ennen
pelin alkua joku hyppää puskasta (demonstroi tasajalkahypyllä), ellei se ole sitten joku Räsäsen
Pera, jota en oo nähny kolmeen vuoteen.

2005

Aika hiljasta on… Kukaan ei vissiin muistanu niit heittoja enää?

2004

Saunailta järjestetään Tapanilan Erällä, mutta löytävätkö kaikki paikalle?

Vatanen: Onko se Tapanilan Erä jossaen sen Sirkuksen lähellä vae mikä helevetin Karuselli oljkaan?
joku: Ai Tivoli?
Vatanen: No niij justiinsa!

Laidalla pelanneella V-P:llä oli huomattavia vaikeuksia saada syötöt haltuun:

V-P: Mä en saanu kiinni ku yhen ja senki kädellä!

AP kauhistui kuultuaan Helsinki cupin avauspelin ajankohdan:

AP: Mut sillon tulee formuloita!

Tuomari hoitaa!

Harry: Miksetsä viheltäny, siel oli kaks tyyppiä paitsiossa!

tuomari: Eikä ollu kun yks.

Harry T:llä on sana hallussa!

Harry: Anttonen on ameebasta seuraava – siis alaspäin!

Paitsiotilanne aiheutti pienten näkemyserojen lisäksi seuraavan:

Harry: Anttonen, vaihda tuomarikorttis vaikka kissanpentuun!

AP tiedusteli kyytiä matsin jälkeen, ja Harry tunnetusti avuliaana miehenä tarjoutui auttamaan:

AP: Voisko joku heittää mut jonnekin?
Harry: Totta kai, missä tääl on roskis?

Mistä se Harry oikein vetää näitä juttuja?

Harry: Anttonen sä oot ainoa mun tuntema jätkä kenel on luonnonkiharat sääret!

Kuka hoitaa homman?

joku: Kuka asettaa muurin?
joku muu: Se on kapteenin homma.
Paul-Mikael: Mitä? Kapteeni on homo?

Yksi näkemys hämäläisestä aivotoiminnasta:

V-P: Kyl toi AP ymmärtää kaiken mut ei se tajuu yhtään mitään.

Liukuportaissa kuultua:

AP: Pätkässä rima laskee.

2003

AP paransi otteitaan treeneissä, ja Tuominenhan innostui:

Harry: AP sä oot niinku syöpä – säkin kehityt!

Harry saapuu treeneihin kesälomansa jälkeen ja tervehtii ensi töikseen paikallaolijoita:

Harry: V**** sä oot Janne ruma!
Janne: Kiitos!
Harry: Et säkään V-P mikään kaunis oo!
V-P: Kiitti.
AP: Sano nyt Harry tolle Miikallekin jotai.
Harry: Mä en puhu eläimille.

Pelaajat olivat yllättäen vähissä. Fasaani juoksi harjoituskentän poikki, ja Tuominen haistoi tilaisuuden:

Harry: Tuutsä meille vahvistukseks?

Juopuneet herrasmiehet seuraamassa Atleticon ottelua:

juoppo: Juha, onksul nuha?

Harry räjäyttää matsissa:

Harry: Pitäkää ne mustat! Mä en nyt puhu neekereistä.

Kalle sai kuulla kunniansa flegmaattisesta peliesityksestään:

Harry: Sä olit ku lehmä liukuportaissa.

Harry kuittaa Nikin tokaisun huonosta suorituksesta:

Harry: Sä oot radioaktiivinen lihapiirakka!

Y-kirjain Harryn nimessä hämäsi AP:ta:

Harry: Joo, on mun ihan oikee nimi Harry, mut kyl mä muuten ihan terve oon.

Uhrina vieraileva tähti Jani Hannula, joka epäonnistui viimeistelyssä:

Harry: Jos et sä laita sitä palloo inessiiviin nii mä vedän sua ja sun perhettä turpaan. No ei, iha hyvä oli.

Ellas/Viikin kapteeni valmistautuu vetämään rankkaria, kun Tuominen avaa sanaisen arkkunsa:

Harry: Jos sä tosta teet maalin nii mä en tuu teille ens jouluna joulupukiks!

Vieraileva tähti Matti Konttinen hakee laukausta treeneissä:

Harry: Ei lennä millään maaliin vaik ois millanen norsu!

Solan lähtönopeus oli vähällä jättää Tuomisen sanattomaksi:

Harry: Lähtee kuin rusakko makuualkovista!

Keskustelu kääntyi Zoom-joukkueeseen:

Harry: Mäkin oon joskus pelannu Zoomissa, niinku kaikki muutkin suuret taiteilijat.

2002

Paitsioansa petti puolessa kentässä, ja Paul-Mikael taisi olla ainoa pelaaja omalla kenttäpuoliskolla:

Paul-Mikael: Perkules!

Saint Swinger -pelissä sattui epäselvä tilanne. Harry pudottaa tapansa mukaan pommeja:

vastustaja: Hei! Käsi!
tuomari: Eipäs kun maha.
Harry: Ja iso sellanen!

Oskarin pallonmenetys kirvoitti Tuomisen huulilta seuraavaa:

Harry: Senkin vanha lehmä!

Ottelun jälkeen vaihtopenkillä:

Harry: On tosi kuuma keli, muistakaa juoda paljon.
Paul-Mikael: Juoda mitä?
Harry: Kossuu!

Anttosen tehtyä kauden avausmaalin Tuominen oli ensimmäisten joukossa onnittelemassa:

Harry: Teitsä ton maalin pippelillä vai millä?

Timppa ja Mosse kavereineen olivat Tapulissa futaamassa:

Timppa: Mä luulin et nenä ja perse on sun vahvuudet täs lajissa!

Timppa laukoo kosmisia totuuksia:

Timppa: Syöttely on homojen hommaa!

Timppaa tavoiteltiin kaaripallolla, joka kuitenkin meni pitkäksi:

Timppa: Kyllä sun pitäs tietää että läskit ei korkeella liihota!